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Sexo de banho é superestimado

Sexo com chuveiro é o pior. Parece ótimo em filmes, quando dois adultos atraentes com corpos tonificados se empurram contra paredes de chuveiro e portas de vidro enevoadas, deixando um rastro de marcas de mão e gemidos.

Tudo está liso e molhado. Nada é muito escorregadio – e eles nunca ficam sem água quente.

Na realidade, o sexo no chuveiro é um pouco menos – fumegante.

Eu me casei com o primeiro homem com quem eu tinha sexo com chuveiro. Isso não foi bom. Não foi mesmo bom sexo. Tudo que eu lembro é ele reclamando de suas costas e quase derrubando a haste da cortina do chuveiro no chão do banheiro.

A certa altura, tentamos baixar nossos esforços para o fundo da banheira, mas isso resultou apenas em mais queixas sobre suas costas, um punhado de cortinas de chuveiro sendo puxadas com tanta força que vários ganchos saíram da haste e mais frustração. do que você já viu nos filmes.

A tentativa terminou sem penetração nem satisfação, apenas dois jovens adultos revoltados e molhados cacarejando como galinhas apanhadas na chuva.

É difícil foder em um colchão d’água. Fazer amor é possível se você e seu parceiro quiserem balançar suavemente juntos em um grande balão de água até que nenhum de vocês saia, e ambos desistam. MAS downhome real porra? Isso não é da minha parte, Dawg.

Como recém-casados, meu ex-marido e eu fomos presenteados com uma cama de água usada que se encaixava perfeitamente no nosso apartamento sujo de um quarto no porão. Colocar a cama no concreto significava não se preocupar em desmoronar no chão abaixo de nós, especialmente quando o colchão de água imediatamente começou a vazar ao enchê-lo.

Nós acordamos molhados todas as manhãs, não importando o quanto de fita adesiva costumávamos selar o vazamento. Tenho certeza de que o problema só foi agravado por nossas tentativas desanimadas de acelerar o caminho para apressar a cidade.

Não me arrependi de dizer sayonara para a velha embarcação quando trocamos nosso apartamento no porão por um apartamento no terceiro andar.

Alguém gosta de fazer sexo na praia? Há algo sobre algas marinhas, queimaduras solares e areia que não me atraem. Claro, sexo na praia é um nome atraente para uma bebida frutada, mas é sobre isso.

Sem mencionar que o sexo na praia é uma excelente maneira de se ver preso por exposição indecente, sexo em público ou atos lascivos, dependendo das leis locais.

Então há sexo subaquático real. Eu vejo você lá fora, apaixonados por praias, de peito a peito, com água até o peito, alheio à idéia de que suas demonstrações públicas de afeto estão nos deixando desconfortáveis.

Eu não te invejo, não importa o quanto você finja ser feliz. Água do mar fria não faz um lubrificante adequado, e qualquer lubrificação natural produzida pela sua vagina será lavada pelas ondas do oceano.

O oceano é um depósito de lixo líquido. Mesmo que você consiga evitar os microplásticos e as seringas usadas, ainda assim você poderá obter uma infecção furiosa por bactérias na água.

Hoje em dia eu estou com a minha boceta molhada e o meu ambiente seco – e o único sexo na praia que estou tendo será em um copo.


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